2009年3月31日 星期二

積極與感恩

人活在這世界上總是會充滿了各種不同的煩惱,我們所羨慕的人,他們的生活煩惱未必比我們少;羨慕我們的人,也許他們還活得比我們快樂!人的心就是這樣幻化無常,不斷地在心裡起分別心,分別心引申出貪愛,而貪愛就是痛苦的根源。

吾日三省吾身。如果以我而言,三省哪夠?

每天起床第一個念頭就是貪愛:嫌鬧鐘吵,嫌時間過太快;
第二個念頭還是貪愛:希望今天的苦差事不要太多,可以讓我有輕鬆的一天;
第三個念頭還是貪愛:希望今天能夠有更明顯的進步,無論是程式、英文或是修行;
第四個念頭又是貪愛:希望今天中午午休可以有冷氣吹,身體會熱;
第五個念頭怎麼還是貪念:希望公差不要叫到我,我要作自己的事情;
第六個念頭也是貪念:我希望我自己能趕快把SCJP的進度補齊,好考上證照;
第七的念頭:我希望年中以前,CCNA也考起來吧!
第八個念頭:如果我工作表現得不錯,拜託給我一點稱讚吧!
第九個念頭:如果我的blog寫得不錯的話,拜託給些回應或留言吧!
第十個念頭.....第N的念頭...

我發現只要一對禪坐失去精進心,腦海裡會湧現的正念就會越來越少;取而代之的是妄想紛飛的雜念。我所受的訓練是內觀禪修,方法跟北傳佛教禪宗的默照禪比較接近,從打坐中內觀身體的感受,從最粗糙的外表內最細微的次原子微粒,藉此提起正念覺知自己的貪愛與分別;當人能夠在造業(起心動念)之前就把源頭截斷(覺知實相而不起習性反應),這樣才有機會不造新業,業障才有懺得完、消得盡的一天。

想起自己這段煩躁的日子裡,不斷的跟別人和自己起衝突,身心的那種衝擊實在是很大,我彷彿從天堂掉入地獄一樣,被自己的習性當家牽著鼻子走...

上個禮拜,跟高中換帖好友小男提到軍中的生活。一個禪修行者實際上應該能夠很從容的度過軍旅生涯的,不過我卻沒那麼幸運;彷彿在部隊裡所有的境界都是衝著我的罩門而生,每每回想起在台南監獄服役的那段日子,想起那些志願役的嘴臉,竟然仍然充滿如此狂暴的憤怒與敵意,心中的矛盾與悲痛,憤恨與不滿馬上轉化成我那奔騰不已的心跳,以及泛著血絲的淚框;回過神來才發現牙齒因為憎恨而咬到酸疼....

很明顯的,我落入了習氣的漩渦,落入了貪愛的陷阱,又無故添了一筆沒來由的新業。

修行就像潺潺的水流,剛開始很小,匯聚起來的力量才會驚人;可是如果沒有日積月累的練習跟精進,河水便會枯竭。枯竭後,要在精進的用功,阻力很大很大。但我知道唯有時時積極與感恩的念頭升起,我們的正念才有持續的機會;否則我這幾年下來,落得跟沒有修行的人一般修養,實在是很可惜又不是佛法的好榜樣。

心靈的平衡與安寧,是多麼令人期待的目標!

2009年3月23日 星期一

一分鐘,你可以盡情流淚

今天跟小男聊到在軍中的一些不愉快的經驗,我想除了人跟人之間的相處問題之外,最令人詬病的就是台灣志願役的軍士官欺負義務役的陋習了。志願役的薪水跟福利都非常的好,但是所有大小事都要義務役的來做牛做馬;所以優秀的正常國民絕對不會想要從軍,除非他有很大的經濟壓力,為了一點錢,犧牲自己的靈魂而當兵;結果除了錢,什麼都犧牲了。

在那段最艱苦的時間,巨大的壓力跟生活上的不適應,我沒有任何一個可以放鬆自己壓力的時間或空間;當一個監獄的戒護士是隨時待命的,隨時都要戒護進出貨、會客、打掃、澆花、洗澡、放水、工廠工作、吸一天200人同時吸的二手煙、轉診戒護、放封、,除此之外還要作一個隨call隨到的公差,掃餐廳、倒垃圾、刷資源回收車、天寒地凍時早起採買、搬油桶、桌椅,以及想得到想不到的無聊公差、暴動戰備演練以及壓力大到極點的安檢集合。這些東西之外,就是每天5班哨,不能出一點差錯的哨--不過你完全無法預期犯人會不會在你安官時打架、作違法的事情、自殺或是突然病發;尤其是當志願役的渣超愛叫公差時,同時要會客、進出貨、帶犯人至醫務所等事情接踵而來,真的只能自認倒楣,你一定會被罵一頓臭頭,不過你無能為力。因為志願役的士官會說不關他的事。

日新山莊的志願役軍士官有多差勁呢?除了每天要承受這些事情之外,只受過低等教育的這些志願役士官址會出一張嘴學那些老士官長的口吻訓話,別忘了他們才17歲,他們學老士官學得很快,抽煙、喝酒、放假時外出嫖妓,唱歌時一定要叫傳播小姐,這些事情早就行之有年,並不是最近才發生的。軍官就好點嗎?錯!有看過官階越當越低的嗎?不假離營、酒後駕車、嫖妓、勒索犯人、什麼都有發生過;在監區裡面光明正大的偷偷打世紀帝國跟紅色警戒;他們也是只會出一張嘴,等到真的有國防部的星星要來了,所有簿冊舊開始造假,所有用立可白塗過的地方都要蓋張,蓋到兩三個章都沒水;考核卡也是很誇張的東西,我們無法真的每個禮拜真的去觀察這個犯人的行為,也是造假,而且不能用立可白,但是可以用橡皮擦!真是誇張的邏輯,當我們用橡皮擦把考核卡擦到快破皮了,只要沒有用立可白卻還是可以算通過!然後所有官兵都在國防部規定的時間起床,志願役的可以繼續睡,爽日子都是他們在過,肆無忌憚的在中山室抽煙,欺負義務役第一名,管理犯人退避三舍,一千零一招就是請犯人抽煙。

我帶著老婆給我的相片,裡面充滿了在真實世界的回憶!那時的歡笑是真的,感動也是真的;身陷囹圄的自己卻完全無法回到過去自由的生活、行動受限、思想受限、處處被志願役的欺壓,何處是我唯一可以放鬆自己的地方呢?那就是內務櫃!面對置物櫃,看到屬於自己的物品,此時的我不用面對任何人,不用考慮任何事情,完全放下防衛武器;每當打開內務櫃時,我的眼淚就會不自覺的流下,無聲地流下。我明白這是個充滿憤恨跟尖銳對立的環境,我無法改變,只能藉著相片跟寫日記來治療受傷的自己。一分鐘後,內務櫃要趕快關上了,因為有公差要做、有哨要上,有太多事情需要人力--例如當志願役的砲灰,替志願役的爆肝,幫志願役的賺錢,為志願役的升官。

監獄如果發生暴動,第一線當肉盾的還是我們義務役的;憲兵訓言是忠貞軍風與梅荷志節,我想這些在日新山莊的志願役都把他們當成是屁。只要有越多義務役的士兵來到這裡,他們就可以做越少的事情,在這裡過他們的爽日子。也許是近廟輕神吧,其實他們在外頭所作所為,是要被關進日新裡面的,只可惜他們都不怕。裡面的犯人也未必每個都是壞人,許多都是年少不經事的小伙子,運氣不好、交到壞朋友、逃兵、吸毒被關進這裡,不過他們本性並不壞,有些還很善良--比穿著憲兵制服的軍士官好太多了!

我很高興我沒有失去流淚的本能,流淚讓我清楚的知道我所遇到的事情,所遇到的人,以及自己的心境。我沒有辦法像高僧一樣完全不憎恨那些讓自己受苦的人,我只能透過內觀讓自己想報復跟憤恨的心慢慢風化而逝。感謝我沒有失去流淚的本能,讓我能夠在退伍後從谷底漸漸找回自己,恢復自信。在日新山莊裡不過是一個小小的人間煉獄,從那裡出來後,我變得比從前暴力跟衝動;我一直不斷探究自己內心的變化,發現其實我的內心依然被憤怒跟怨恨所充斥,這是很可怕的現象。那段艱苦的時期已經過了,留下傷痕的深度卻超過我的想像。我應該不去理會他,還是應該面對自己那段不堪的過去,原諒那些不懂因果的眾生,也原諒自己呢?

我很高興在那人間煉獄裡,我可以找到寶貴的一分鐘,讓我盡情流淚...